28.10.2008
Der Marzipan-Plan
Ich habe ein ernsthaftes Problem. Ich mag, ich liebe, ich begehre – Was sage ich? – ich vergöttere Marzipan! Ich muss es mir in aller Öffentlichkeit eingestehen: ich bin definitiv und zweifelsfrei abhängig. Marzipan ist mein ein und alles, das Ying zu meinem Yang. Marzipan ist meine Achilles-Ferse. Es ist der weiße Klebstoff, der meine schönsten Träume mit der Wirklichkeit zu verbinden versteht. Und mich gleichzeitig in die Abgründe meiner dunkelsten Albträume stößt – denn reuefreien Genuss dieser verlockenden Leckerei gibt es nun mal nicht.
Viele Leute wissen von meiner Passion – und so habe ich zu meinem Geburtstag natürlich reichlich von der klebrigen Versuchung geschenkt bekommen – und selbstverständlich freue ich mich riesig darüber. Gleichzeitig ist das aber auch ein furchtbarer Fluch. Sofort habe ich das verführerische Zucker-Mandel-Konglomerat also im Küchenschrank deponiert – absichtlich in Griffhöhe der Kinder. Den Deckel der Schmuckverpackung habe ich etwas gelockert, damit er auch für weniger kräftige Hände leicht zu entfernen ist und damit mühelos den unbeschränkten Zugriff auf den appetitlichen Inhalt der Dose freigibt. Nun kann ich nur noch hoffen, dass die Kleinen schneller sind als ich. Aber die lockenden, wehmütigen Rufe der Süßigkeit höre ich seitdem jede Nacht aus dem Dunkel der Küche. „Komm. Komm und iss mich…“ Diese Rufe! Dieses Flehen! Wenn ich mir doch nur was in die Ohren stopfen könnte. Irgendwas. Am besten Marzipan.
Jetzt hege ich einen Plan. Ich habe nämlich gelesen, dass die Scanner am Flughafen Marzipan so gut wie gar nicht von Plastik-Sprengstoff unterscheiden können. Also werde ich die Packung der schmackhaften Riegel einfach mit dem Schriftzug „C4 (explosive)“ überkleben, sie mir in die Manteltaschen stopfen (die dadurch quasi zu Mandeltaschen werden) und damit schnurstracks in die Sicherheitskontrolle am Leipziger Flughafen spazieren. Dort werde ich dann sicher (und vielleicht etwas unsanft) von den Beamten überwältigt, fixiert und schließlich entwaffnet. So werde ich gleichzeitig meinen Bestand an Marzipan los und kann mir in der anschließenden Sicherheitsverwahrung so schnell keinen neuen aufbauen.
Kawumm!
Marzipan macht nicht nur dick, sondern auch Zähne kaputt. Teufelszeug!
Samstag gegessen:
Ei, Körnerbrötchen mit Käse und Lachscreme, Tomaten, Klöße mit etwas Sauerbraten aus der Dose, ein Stück Apfelkuchen, ein Stück Kirschstreuselkuchen, Hühnchen-Scampi-Spieße, Salat, Vollkornbrot mit Käse, Weintrauben, ein Gehacktes-Klops, etwas Tomate-Mozarella-Salat
Sonntag gegessen:
Körnerbrötchen mit Ziegenfrischkäse und Kaviarcreme, ein Stück Apfelkuchen, ein Marzipan-Riegel, Vollkornbrot mit Ziegenfrischkäse, kleiner Salat, 1/2 Hühnchen-Scampi-Spieß, etwas Ofenkäse
Gestern gegessen:
Körnerbrötchen mit Käse und Kaviarcreme, großer Salatteller, Vollkorn-Spaghetti mit Zucchini, Tomaten, Oliven, Parma-Schinken, Pesto und Käse
das mit dem Flughafen hab ich schon versucht. Hat bei mir nicht funktioniert denn die Sicherheitsbeamten hatten es nicht entdeckt dieses weiche, sinnliche, mit hauchdünner Schokolade überzogene und mit Nougat gefüllte Etwas
*grrrrr*
Ist ein Versuch wert. Ich liebe ebenfalls Marzipan, vorallem mit weisser Schoki und zu Weihnachten werde ich immer schwach.
Werde es einfach mal probieren, mein Marzipan als Sprengstoff zu “tarnen”
LG
dat Spielkind
Lass den Quatsch mit dem Flughafen und höre auf, deine Kinder in die Marzipanabhängigkeit zu treiben. Ich hole das Teufelszeug bei dir ab und werde es vernichten. Versprochen!
PS: Befindet sich in deinem Marzipanbestand vielleicht die ein oder andere Marzipankartoffel?
SOLCHE Freunde sind einfach wichtig
Schokolade kann ich ja noch verstehen aber marzipan ? Jedes Mal wenn ich die Werbung von Rafaello mit “the german kleinigkeit” sehe könnte ich direkt auf Toilette.
Der Spass am Flughafen könnte hierzulande vielleicht noch funktionieren, abzuraten ist allemal. Eine entfernte Bekannte von mir hatte bei ihrem ersten Besuch in den USA nicht besseres zu tun als dumme Grimassen in die Überwachungskameras zu schneiden… Sie wurde ausgiebig gefilzt inklusive eventueller “Geheimverstecke” im Körper … Lecker!
Willst du das? Dann nur zu.
Ist Raffaello per Definition wirklich noch Marzipan? Gut, es enthält Mandeln und Zucker - aber vor allem doch jede Menge Kokos… @Spiv: Du bist übrigens der einzige Mensch den ich kenne (außer meiner Frau), der kein Marzipan mag ;o)
wie auch immer - es ist zumindest artverwandt und lässt mir schon beim Gedanken den Hals wellig werden. Ich bin sowieso keiner von der süßen Fraktion. Ne Bratwurst und nen Bier und ich bin glücklich…